las portadas mas horribles

Arranco con el hermano menor de Ron Jeremy.
A Joselito le dijeron “tomá un poco de sol, después afeitate,vestitebien y venite para el estudio que vamos a hacer la foto paraponer enel discazo en el que le confesarás a tu madre que sos uncristianohomosexual (cosa, en apariencia, incompatible), además devestirte comoel upite”.
2)
Sigo con Herbie Mann, que empuja y empuja como si estuviera cagandoconsu disco “Push Push”. Esta vendría a ser la foto que lo retrata enelinstante en que sale del baño, todo chivado y con cara de “mesaquéesto del culo”. Indispensable el aire de trofeo fisiológicoexpulsadocon orgullo.


3)
Mike Terry (una suerte de Vergara Leumann fusionado con Elton JohnyMaría Marta Serra Lima en sus años mozos), sentado al piano ycontentopor su tercer puesto. Para la ocasión, Mike viste una especiede sotanade religión futurista, se ha tirado tres litros de aguaoxigenada en lacabeza, y muestra con orgullo la sonrisa tabacal quecorona una papadapropia de quienes viven bajo el lema “no le hago ascoa ningún postre”.
Todo un clásico.

4)
Freddie Gage, si te llega a agarrar Crónica TV, salís las 24hs conunpar de placas rojas entre tema y tema que te vayas entonando.
¡Qué amargura esta gráfica! Un requiem para esos amigazos que escucharon tu disco…


5)
A ninguno de los cinco Larz Kristerz les veo mucha pinta de ágilesparaseguir haciendo carrera, me juego el mate a que éste fue suúltimodisco.
Capusotto/Casero: he descubierto la fuente de vuestros talentos, el secreto está develado:


6)
Fuerza, Millie, si no es para sacar un buen disco, al menos para cagar como una lady, con el zapato en la mano (¿?):


7)
La tapa de “Ken, by request only” es lo que yo pondría enlasenciclopedias para ilustrar el término “cara de boludo”. ¿Quénecesidadhabía? ¿Se habrán inspirado en él para nombrar así al muñeco?



Casi me caigo de culo con esto. A ver: tenemos la aguja fantasmaqueatraviesa a la mujer, las botellas de la Pantera Rosa y a estaRoseMarie jubilada que se para en el estrado.
Tenemos un diseñador gráfico fumón malcolgado, me parece.
O, cuando menos, al marido de la vieja metiendo mano.


9)
Esto es lo más parecido que vi a la banda de sonido de la películaqueharía Bruce Lee hoy, si viviera. No puedo evitar sentir queencualquier momento aparece el gordo Casero con el loguito de I-Sat ynospresenta a esta joyita: Mike Crain, el predicador karateca -¡GOD’SPOWER!


10)
¿Es un monstruo saliendo del agua en medio de una competencia develas?¿Es Silvio Soldán cuando joven, antes de que lo tapara porcompleto ellíquido elemento?
Nones. Y si alguien tiene el mail de Kjell Kraghe, avísenle que yasalióel Photoshop CS y que lo anda buscando para cagarlo a patadas porsu malgusto.


11)
Definitivamente, necesito tener este disco.


12)
Sencillito, Richard. El nasty nigger.
Mirá que soy cabezapodrida,perosigo sin entender qué significa esa “fellatio a la tres muñecos”queliga don Richard y cuál de los dos muñecos será Willie. Confusión.
Bueno, tampoco entiendo el moño, la banderita norteamericana,quealguien le financie a un loquito de la guerra como éste un disco…


13)
¿Por qué querrán Francisco y Fernando ir a la playa? Estoy seguro dequela idea fue del de la derecha y que el otro todavía lo estáputeando;nada más incómodo que andar en cuero y con una mochila en ellomo, bajola luz de estudio, mientras se posa frente a una foto deparedón de salade espera de dentista jovato.
Buena onda, los muchachos.



14)
NE-CE-SI-TO saber quién de ellos es Al Davis.
Lo juro por mi hermano.


15)
Si a esto lo hubiera pintado alguien en la Edad Media, el cuadro se habría llamado “Boludo con Paloma”, a secas.


16)
¿Los “twins” no tienen que ser iguales también en tamaño? ¿Es un truco fotográfico gestáltico? ¿Qué onda esos sacos?
¡Hallelujah!


17)
Por mucho que me esfuerce, no puedo determinar cuál es la idea deestatapa. Tampoco puedo sacarme de la cabeza la historia -que tienequehaber- detrás de la foto: el pibe este llegando a una casa, dondelohacen pasar a la pieza y le piden que se ponga en bolas arriba delacama y deje la ropa a un lado.
“Ah, tomá, tenéme esta muñeca mientras te voy fotografiando”.


18)
Acá va una trivia; les doy cinco segundos para que encuentren al que se está cagando.


19)
Roger y su cara de drogado con pegamento para empapelado, por seis, que no es poco.


20)
¿Por qué este señor tenía que salir en pija y con esa cara de bambi maltratado?
Lindo disco para tener en el exhibidor del living de “las casas”.


21)
Si digo todo lo que pienso acerca de la pose de “me duele el culo pero me las banco” que tiene TINO, me van a tildar de malo.


22)
Rulli Rendo, hay algo de lo que no se vuelve jamás intacto: el ridículo.
Y de tu sastre y de tu peluquero -parece-, tampoco.


23)
El nombre del disco debe haber salido después de la reacción delroperolaqueado que figura a la derecha, quien se habrá puesto indiocuandovio que lo dejaron afuera del cuadro.
Muy sutil la onda porno Gang Bang con la gimnasta, ¿eh? Ojo.
¿Difusores para el flash? Todavía no compramos…


24)
Papá, qué caripelas.
Además de parecer una toma en el Parque Sarmiento un domingo lluviosoalas tres de la tarde, no comprendo ese look “nos quedamos a mitaddecamino entre curas y Elvis pre-pastillazo”.
Los salva, de pedo, la Vespa, que es mi moto preferida.


26)
Trevor Crozier -vaso de Quilmes Stout en mano- tiene toda la pintadehaberse desayunado con un frasco de Rivotril con soda despuésdeenterarse que es hijo de Martha Sánchez y Horacio Guaraní.Reconozcoque me cae muy simpático el nombre del disco. Por el juego depalabrasestá perdonado.


27)
No entiendo el concepto de Cerrone; la mina en bolas arriba delaheladera (¡!), él con la camisa desabrochada hasta el nacimientodelvientre (¿?), el pote de Danonino bebible tirado a un costado(¿¿??).Francamente, me deja estupefacto la idea de paraíso de estemuchacho.


28)
Li’l Richard consiguió a un par de muñequitos Duracell que noaprobaronel casting y se los trajo para su disco. Les dijo: “tengo uncurrazo,muchachos”.